Анекдоты от мандарина #126 » Развлекательный портал Мандаринчик
Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 

» » Анекдоты от мандарина #126

Юмор, видео, новости, фильмы, игры, анектдоты, онлайн

Анекдоты от мандарина #126

Теги: Анекдоты, Дети, Родители, Пятница, Программист, Работа, Животные

Автор: mandarin от 3-10-2014, 19:18

 

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ Убегали! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Разговор подруг: 
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. 
Промaхивaется и молотком по пальцу! 
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом: 
- Бл#дь! Дa, пaпa?

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит: 
— Прикурить не найдется? 
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. 
Затянулся, и спрашивает: 
— А время не подскажешь? 
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

Пеpвый класс, Учительница ведет уpок 
Училка: - Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х". 
Вовочка сидит pуку тянет. 
Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". 
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово. 
Машенька: -Хомуты!!. 
Училка:-Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б". 
Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет. 
Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". 
- А вот Ромочка скажет нам это слово. 
Ромочка: - Банты!!. 
Училка: - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р". 
Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. 
Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю". 
- Hу Вовочка скажи нам слово на букву "Р". 
Вовочка: - Раскричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обосс@лся.

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша: 
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? 
Парень, грустно: 
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили 
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? 
— ДА! Сыр падает и зайцы убегают. 
На следующий день опять с бутылкой к вороне: 
— Ворона, выпить хошь? 
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: 
— Столько хватит? 
— ДА! Сыр падает, зайцы убегают. 
На третий день снова с бутылкой к вороне: 
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание... 
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? 
— ДА!!!!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааа!!!
Жена: дорогой, это ты?
Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. 
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Любимая, съешь кусочек тортика! 
- Спасибо, зай, не хочу. 
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
- Спасибо, я не голодна. 
- Ну совсем чуть- чуть. 
- Да отвали! Я после шести не ем! 
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: 
- Приведите ее!!!

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!

 

Парни:
- Закрыто, наверное, было?

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? 
- У нас есть проблема и похуже, сынок... 
- Какая? 
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.





Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:


Комментарии через ВКонтакте:

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.