Анекдоты от мандарина #119 » Развлекательный портал Мандаринчик
Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 

» » Анекдоты от мандарина #119

Юмор, видео, новости, фильмы, игры, анектдоты, онлайн

Анекдоты от мандарина #119

Теги: Наркотики, Анекдоты от мандарина, Измена, Деньги, Теща, Армия, Дети, Родители

Автор: mandarin от 25-07-2014, 19:32

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: 
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

- Папа, пусть слоники ещё побегают! 
- Доченька, слоники устали. 
- Папа, последний раз! 
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься. 
- Я не прикидываюсь!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" 
На том конце кто-то чем-то подавился...

Приходит маленький Мойша домой, подходит
к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в
графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на
обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как
все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает,
может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе
"Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в
школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае,
как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к
дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе
"Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу
каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как
все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с
семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша
кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже
вас, евреев, ненавижу!!!

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает: 
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить? 
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50? 
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО... 
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит: 
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... 
Девушка говорит: 
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо.... 
Мужик: 
- НЕ!!!! Дорого.... ))

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку
поехал и трубку не берет... Наверное,
любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может он просто утонул!

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
- Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
- А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
- А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
- О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. 
- Уже опробовала? 
- Да : ))

-Ты, когда злишься, такой сексуальный !!!
-Девушка, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы!!!
-Бу бу бу, злой полицейский...

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блин, не знаешь - не подсказывай!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… 
И нет больше любимой песни…





Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:


Комментарии через ВКонтакте:

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.