Анекдоты от мандарина #117 » Развлекательный портал Мандаринчик
Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 

» » Анекдоты от мандарина #117

Юмор, видео, новости, фильмы, игры, анектдоты, онлайн

Анекдоты от мандарина #117

Теги: Анекдоты от мандарина, Родители, Дети, Анекдоты, Комары, Девушки, Животные, Тёща

Автор: mandarin от 10-07-2014, 22:04

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..

 

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь? 
Ребёнок: 
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! 
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
- люблю детей

 

 

– Мама, я хочу братика или сестренку. 
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка. 
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, а дома никого нет!

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Что бы я? Да еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!

Сегодня я сел на лавочку и задумался:
надо бросить курить... меньше пить...
найти новую работу... Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.

одбегaет мужик к полицейскому и говорит: 
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. 
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. 
Тот плюнул и побежaл к прокурору. 
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. 
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa. 
Идет суд: 
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. 
Судья оборaчивaется и тихонько говорит: 
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась".

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! 
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. 
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. 
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
- Эй, ворона, выпить хочешь? 
- Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
- Ворона, выпить хочешь? 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
- Тебе полный? 
- Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
- Ворона, пить будешь? 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
- Тебе полный? 
Ворона молчит. 
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? 
- Да-ааааа...

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Ссора в сети: 
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.))))

Остановите лето, я отдыхать не успеваю.

 

 

 



 





Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:


Комментарии через ВКонтакте:

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.