Анекдоты от мандарина #109 » Развлекательный портал Мандаринчик
Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 

» » Анекдоты от мандарина #109

Юмор, видео, новости, фильмы, игры, анектдоты, онлайн

Анекдоты от мандарина #109

Теги: Анекдоты, Юмор, Девушки, За щеку, Психи, Дети, iPhone, Уборка, Семья, Пошлые, Вовочка

Автор: mandarin от 8-05-2014, 20:53

 

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

 


 

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! 
- Она сама об этом попросила. 
- Как сама? 
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Я знаю, где-то в глубине души ты худеешь к лету.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: 
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? 
— Кощей Бессмертный! 
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: 
— Мама угадай которая из них моя невеста. 
Мама: 
— Вон та с краю. 
— Как ты догадалась? 
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... 
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"

Я ЧЕЛОВЕК ТИХИЙ, СКРОМНЫЙ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО
ОТПРАЗДНУЮ!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?”

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи#дец страшно.

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона!!! Обожаю Беларусь!!!





Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:


Комментарии через ВКонтакте:

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.