Анекдоты от мандарина #107 » Развлекательный портал Мандаринчик
Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 

» » Анекдоты от мандарина #107

Юмор, видео, новости, фильмы, игры, анектдоты, онлайн

Анекдоты от мандарина #107

Теги: Муж и жена, Девушки, Студенты, Блондинки, Пиво, Анекдоты

Автор: mandarin от 10-04-2014, 22:13

 

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. 
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу!
- Почему?
- Он умер!
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу!
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало!
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?" 
Я: - Хватит меня передразнивать! 
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" 
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...

Парнишка, гуляя в парке, обгоняет девушку, заглядывает ей в лицо и разочарованно произносит:
- Твою мать.....такую жопу испортила!

когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

Муж жене говорит: 
- Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена: 
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. 
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит…

 

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Приходит новый русский к священнику: 
- Батюшка, надо кота отпеть! 
- Нет, сын мой, не положено. 
- А что делать? 
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. 
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? 
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 
99% определяют по нему где зад, а где перед.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. 
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но, с другой стороны, каждый может и стать жертвой несчастного случая.

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... 
- И что? 
- Кот уже час, как домой вернулся...

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет...

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?





Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:


Комментарии через ВКонтакте:

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.