Анекдоты от мандарина #89 » Развлекательный портал Мандаринчик
Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 

» » Анекдоты от мандарина #89

Юмор, видео, новости, фильмы, игры, анектдоты, онлайн

Анекдоты от мандарина #89

Теги: Анекдоты, Вовочка, Дети, Гопник, Вторая мировая, Животные, Знакомства, Алкоголь, Девушки

Автор: mandarin от 10-10-2013, 13:26

 

Как ввести гопника в замешательство?
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить!- попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Два грузина тащат убитого медведя. 
Навстречу им третий. 
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли? 
- Нэт, руками душылы.

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все трындец...

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: 
- Сидоров пошел! 
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! 
Ну короче вытолкнули. 
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... 
Председатель: 
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... 
Страшный удар по крыше. 
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.

 





Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:


Комментарии через ВКонтакте:

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.